четверг, 22 июня 2017 г.

Ребята, давайте жить дружно, или Что делать, если дети ссорятся

Ссоры, так же, как и совместные игры, шалости и развлечения—обычные моменты жизни наших детей. И надеяться, что ребятня сможет прожить без выяснения отношений, так же неразумно, как ожидать от погоды только ясных дней.

Но, если дети ссорятся почти постоянно, и без ругани и драк не проходит и дня, у любого, даже самого терпеливого родителя, это самое терпение однажды лопнет. Что же делать, если обычные напоминания в стиле «давайте жить дружно» не помогают?

Для начала – понять, что ссоры и разногласия—естественны, потому что каждый из нас индивидуален, у каждого есть свои собственные желания, представления и мнения, порой не совпадающие с желаниями и мнениями окружающих. Поэтому задача взрослых—не прекратить ссоры между детьми, а помочь им  мирно их разрешать.

И это не так трудно, как кажется. Разберём по пунктам.

Первое.  Вмешиваться в ссору или нет? Ответ на этот вопрос зависит от возраста детей и от интенсивности и глубины конфликтной ситуации. Если ссорящиеся дети ещё малы (до 3-4 лет), то лучше вмешаться, т.к. они вряд ли смогут цивилизованно  её разрешить (ввиду недостатка опыта и умения общаться). А если дети уже постарше, то стоит предоставить им возможность самим справиться.

Если предмет ссоры пустяковый или вы видите, что конфликт  не заходит далеко, то также пусть дети решают его сами, иначе потом в любой, даже незначительной, ситуации, они будут бежать к вам и жаловаться друг на друга, не пытаясь договориться. А это не только очень быстро надоедает, но и не учит детей умению договариваться (а навык весьма и весьма важный!).

Но если вы видите, что простая ссора скоро перейдёт в драку или может обернуться длительным прекращением отношений между детьми—вмешайтесь. Только сделайте это по возможности деликатно и тактично.

Второе. Дайте обеим ссорящимся сторонам высказаться (по очереди).  Как правило, во время ссоры дети не слышат друг друга, и это мешает им договориться. Если помочь им выслушать противника по ссоре, то им будет легче  понять желания другого и прийти к согласию.

Третье. Не принимайте ничью сторону! Сохраняйте нейтралитет, когда выслушиваете обе стороны. В противном случае трудно будет добиться положительного результата: поссорившиеся могут только сильнее обидеться и обозлиться друг на друга (а заодно – и на вас). И, потом, у каждого свой взгляд, своя правда, а истина всегда посередине. Скажите примерно следующее: «Мне кажется, ты прав в том, что…, а ты—в том, что … Давайте теперь вместе подумаем, как урегулировать ваши разногласия».

Четвёртое. Не ищите виноватого. Не стремитесь добиться признаний или извинений: к хорошему это приводит редко (дети могут под вашим давлением извиниться для виду или для того, чтобы вы отстали, а настоящего примирения не получится). И, кстати, не считайте виновным за ссору старшего ребёнка (типа «ты же старше, умнее, мог бы и уступить»). То, что один ребёнок родился раньше второго, совсем не означает, что он теперь обязан поступаться своими интересами и желаниями (так вы из него вырастите «жертву», которая привыкнет ущемлять себя в угоду другим и будет продолжать так делать даже став взрослым). Постарайтесь сделать так, чтобы каждый из поругавшихся смог высказать свою точку зрения на конфликтную ситуацию и своё видение желательного исхода, тогда достичь согласия будет гораздо легче.

Пятое. Если дети ссорятся, используйте юмор.  Часто  неожиданное образное сравнение, вовремя рассказанный подходящий к ситуации смешной случай из собственного опыта, юмористическое стихотворение или даже анекдот могут  погасить разгоревшийся конфликт и помочь помирить ссорящихся.

Шестое. Вспомните о счастливых моментах. Во время ссоры дети могут настолько разозлиться друг на друга, что  напрочь забывают о своих добрых взаимоотношениях. Напомните  им о том времени, когда им было хорошо вместе, (вы же—настоящие друзья, всегда горой друг за друга; а помните, как вам вместе было весело, когда вы играли в прятки (или другую какую-то игру)? Давайте подумаем, как вам сейчас помириться).

Седьмое. Учите договариваться. Не пытайтесь разрешить  конфликт  за детей, а   учите их   самих искать приемлемое для обеих сторон решение,  компромисс. Конечно, сначала—с вашей помощью, а постепенно сводите свою помощь на нет.

Восьмое. Не ругайте и не наказывайте детей за то, что  они иногда ругаются и ссорятся, не запрещайте это. Количество стычек от этого не уменьшится, но велика вероятность, что ссориться, ругаться и драться дети будут втихушку от вас или вредничать друг другу исподтишка. А это гораздо хуже. Лучше научите их прямо,  честно, но приемлемым способом высказывать друг другу своё недовольство и вместе искать подходящий выход из ситуации.

Девятое. Подавайте достойный подражания  пример.  Если вы сами в случаях несогласия с кем-то (пусть даже с самими детьми или с мужем, женой) орёте благим матом, швыряете вещи и хлопаете дверью, то, скорее всего, дети будут вести себя абсолютно идентично. Работайте в первую очередь над своим поведением! 

Короче говоря, если дети ссорятся, то это не так уж и плохо, ведь в это время они учатся отстаивать свои интересы. А если вы ещё научите их делать это с  уважением к оппоненту, с учётом его мнения и с соблюдением хотя бы самых простых норм морали, то шансы детей на счастливую жизнь вырастут во много раз!




Комментариев нет :

Отправить комментарий

Blog Widget by LinkWithin