среда, 30 января 2013 г.

Как перестать злиться на ребёнка


Все мы, родители, конечно же, любим своих детей любыми – тихими и шумными, сообразительными и не очень, послушными и своевольными. Но всё же мы – обычные люди, и нервы у нас вовсе не железные, и настроение бывает разным, поэтому время от времени случается так, что ребёнок нас раздражает, и, хоть это  – вполне естественно, но  вопрос «как перестать злиться на ребёнка» у нас периодически возникает.  Потому что в гневе мы часто  ведём себя, мягко говоря, не очень красиво (как будто «озверин» приняли J), и после очередной вспышки мучаемся от стыда и чувства  вины за своё поведение по отношению к ребёнку.
Хотя конфликты между детьми и родителями – это нормально, и бывают во всех семьях, надо признаться, сердимся мы иногда на детей напрасно, и они в этом не виноваты. Я имею в виду, что не ребёнок специально, нарочно нас злит, а это мы злимСЯ на него. А поскольку  сами раздражаемСЯ, гневаемСЯ, значит, дело в нас, и, следовательно, нам что-то нужно делать не с детьми, а  с  самими собой, чтобы мы могли сохранять спокойствие (как своё, так и наших малышей). Логично? J
Думаю, все знают о таком способе сдержать гнев, как посчитать про себя до 10 (или до другого числа, не суть важно). Это на самом деле хороший метод, но я предлагаю эти несколько ценных секунд потратить всё же не на тренировку собственных счётных навыков J, а вот на такие несложные мыслительные и душевные действия.
Например, если вам что-то не нравится в поведении ребёнка, прежде, чем вы
рассердитесь на него, постарайтесь вспомнить себя в этом же примерно возрасте и в похожей ситуации (что вам хотелось, чего вы терпеть не могли, на что обижались, чему радовались, чего боялись и т.д.). Так будет легче понять, что движет ребёнком, и поможет удержаться от замечаний, криков и тому подобных реакций. Ну, скажем, малыш залез в лужу и промочил ноги. А вы, когда вам было столько же, разве никогда не ходили по лужам? Помните, как хотелось проверить, какой они глубины, пусть даже ценой мокрых ботинок? А насколько было интересно наблюдать, как ломается тонкий ледок под сапожками, и из-под него выступает вода? Так почему же вы своего сына или дочь хотите лишить таких открытий и воспоминаний? 
Или, чтобы перестать злиться на ребёнка,  можно задать себе вопросы: «А так ли уж важно и принципиально то, что меня рассердило? Что будет, если я просто не обращу на это внимание? Грозит ли это чем-то непоправимым, страшным или жутко неприятным?» Если на них  возможно ответить «нет», то какой смысл  тогда сердиться? Например, ребёнок порвал одежду. Разве её нельзя зашить, или купить другую, или это – единственные вещи у вашего малыша? (Я не говорю о том, что за это нужно похвалить. Я – о том, что эту «трагедию» можно пережить спокойно, не впадая в истерику.)
Ещё один метод, который помогает справиться с гневом на ребёнка, заключается в том, чтобы посмотреть на малыша как на малыша, а не на маленького взрослого, и сопоставить свои требования к нему и его реальные возможности соответствовать им. То есть тут нужно подумать: а в его ли силах сделать то, что вы от него ожидаете (или даже требуете)? Ну, не могут дети-дошкольники просто спокойно и молча стоять, ожидая автобус или своей очереди в магазине или поликлинике - за редким исключением, конечно (кстати, о том, чем их можно занять в это время, читайте в этой статье); не могут играть, когда все игрушки стоят на полках; не могут не плакать, когда им больно или обидно. Не потому, что они вредные и непослушные, а потому, что они – дети. Разве за это сердятся? Нужно просто найти верный подход.
Мне очень помогает такой способ: начав злиться, я пытаюсь проанализировать ситуацию и найти настоящую причину своего гнева и раздражения на ребёнка. То есть стараюсь  понять, на что конкретно я злюсь. Например, дочь никак не может понять задачу, решение которой я пытаюсь ей растолковать. Что именно у меня в этом  случае вызывает недовольство: то, что она – такая вредная, и нарочно не понимает моих объяснений J; или то, что мне не удаётся подобрать подходящие слова и фразы, и придётся думать ещё; или то, что она плохо усвоила предыдущий материал? Или, может, у меня день с самого утра не задался, и эта несчастная задача просто стала последней каплей? И какая доля ответственности за все эти варианты лежит на дочери, а какая – на мне? (Даже если она что-то недоучила раньше, то ведь проверить это было моей задачей). Чаще всего получается, что по большей части в том, что я сержусь, виновата всё же я. И гнев на ребёнка пропадает.
Ну, и вот такой очень интересный и эффективный метод, рефрейминг называется. Когда почувствуете, что готовы сорваться на ребёнка, попробуйте взглянуть на то, что вас разозлило, с противоположной (положительной) стороны. И не только взглянуть, но и назвать это другим словом. Помните, что в фильме «Собака на сене» герой Армена Джигарханяна советовал персонажу, которого играл Михаил Боярский? «Если вы на женщин очень падки, в прелестях ищите недостатки!» Вот и мы будем искать, только наоборот: в недостатках – достоинства. Пример: если малыш упрямится, то он не упрямый, а упорный, настойчивый, что поможет ему в жизни многого добиться (а это уже повод для одобрения, а не для злости, правда? J). Если он всюду суёт свой нос, значит, он любознательный (тоже плюс J). Если моя дочь – болтушка и у неё «рот не закрывается», следовательно,  она не скрытная и я всегда знаю, о чём она думает.
В общем, я рассказала о тех способах справиться с гневом и раздражением на ребёнка, которыми пользуюсь сама и которые мне помогают. Конечно, в некоторых случаях здоровая злость всё же не помешает, но пусть их (таких ситуаций) будет как можно меньше.

7 комментариев :

  1. Последним способом пользуюсь регулярно не только в ситуациях, которые касаются ребёнка, а и вообще, в любой проблемной ситуации. Даже не знала, что он называется рефрейминг, делала это интуитивно:)

    Согласна, что мы часто слишком требовательны к детям. Но у этого явления тоже есть обратная сторона и объяснение: мы верим с своё дитя, воспринимаем его как уникальную личность и тихо-тихо про себя (если хватает мудрости) считаем его самым-самым :). А кому много дано - с того больше спрос :))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Согласна: для любого родителя его ребёнок - самый лучший, и все мы в него верим, и хотим, чтобы он многого достиг, особенно, если у него есть для этого способности и возможности! Так и должно быть, иначе, наверное, плохие бы из нас были родители! :)
      Жаль только, что некоторые мамы и папы ждут и требуют от своих малышей невозможного :(.

      Удалить
  2. Да.Планку надо понижать, иначе сложно вообще принять взросление ребёнка.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я тоже так думаю :). Пусть всё будет в своё время!

      Удалить
  3. Когда я предлагаю родителям вспомнить какими они были в детстве, большинство видят себя примерными, играющими в разные игры и никак не хотят вспоминать свои шумные игры.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ну, наверное, это из=за естественного желания казаться лучше, чем ты есть на самом деле... Или из-за необъективного отношения и сниженной критичности к себе, любимому :)))

      Удалить
  4. Каждый человек, который занят той или иной деятельностью, хотел бы узнать, как перестать злиться на людей, когда что-то не получается и жизнь не такая как бы вам хотелось. Злость на самом деле это эмоциональное расстройство человека, возникшее в связи с внешними факторами. Перестать злиться можно даже за 1 минуту, но если вы хотите освоить больше информации, и научиться в дальнейшем, контролировать себя чтобы не злиться, то эта статья для вас. http://psyh-olog.ru/2013/12/kak-perestat-zlitsya/

    ОтветитьУдалить

Blog Widget by LinkWithin